Приметы и суеверия
Страница 3 из 3
Приметы и суеверия
Некоторые полагают, что школьный дневник с большим количеством двоек обладает целебными свойствами и если приложить его к больному месту, то уже на следующий день можно, не опасаясь никаких неприятных ощущений, спокойно садиться на любой стул.
* * *
Съевшего немытые овощи постигнет тяжкая участь.
* * *
Если понюхать цветы, которые на первое сентября какой-нибудь любимчик дарит своей учительнице, то на тебя перейдёт её любовь к нему.
* * *
Если в начале нового учебного года двойку по математике получишь раньше, чем двойку по русскому языку, то это верный признак, что хорошей погоды в ближайшие каникулы не будет.
* * *
Если первоклассник, которому вы надавали по шее, орёт «Аааааа!», то это хорошая примета, а если «Ууууууу!», «000000!» или что-то другое, то плохая.
* * *
Поперхнуться во время вранья учительнице — плохая примета, а если чихнёшь перед началом вранья, то тебе непременно поверят.
* * *
Вырывая страницу из дневника, следует плевать через левое плечо столько же раз, сколько двоек на вырываемой странице.
* * *
Лай чреват собакой!
* * *
Если в гостях разбить любимую чашку хозяина — он будет счастлив.
* * *
Полушки, среди бела дня вылетающие из окон детского сада, свидетельствуют о том, что тихий час в самом разгаре.
* * *
Невкусный суп, выплеснутый в окно, сулит интересное знакомство со случайными прохожими.
* * *
Луна, неожиданно взошедшая над школой, свидетельствует о том, что вы пришли на занятия слишком рано или очень уж опоздали.
* * *
Если вырвать из дневника страницу с тремя двойками по математике и съесть её в лунную ночь на крыше чужой школы, то родители не откажут вам в покупке новых роликовых коньков.
* * *
Отнимая от какого-нибудь числа тринадцать, следует трижды плюнуть через левое плечо и, быстро скинув ботинок, два раза топнуть босой правой ногой.
* * *
Тот, кому приходится делить что-нибудь на тринадцать, должен присесть на корточки и трижды хлопнуть в ладоши.
* * *
При встрече в школьном коридоре с завучем следует сложить фигу в кармане и семь раз проспрягать про себя глагол «пронеси». Это наверняка убережёт вас от неприятностей.
* * *
Если, складывая два числа, вы получаете в сумме 13, вам необходимо немедленно снять с себя носки, вывернуть их наизнанку и снова надеть. Только так вы сможете спасти себя от очень серьёзных неприятностей в дальнейшей жизни.
* * *
Золотые рыбки, вынутые из аквариума за хвост, часто наотрез отказываются выполнять желание заказчика.
* * *
Умножая что-нибудь на тринадцать, необходимо закрывать левый глаз и скрещивать пальцы на обеих руках.
* * *
Существует поверье, что третьеклассники, тоскливо воющие на луну, оплакивают свои двойки.
* * *
Существует поверье, что ни в коем случае нельзя наступать на валяющийся под ногами учебник. Все ваши с таким трудом приобретённые знания тут же выскочат из головы и через ногу уйдут обратно в книгу. Если это с вами всё-таки произошло, немедленно наступите на учебник другой ногой, и знания, если они, конечно, были, мгновенно вернутся назад. В голову.
* * *
Если отнять шариковую ручку у какой-нибудь круглой отличницы, залить её в чашке кипятком и в три глотка выпить густой настой, то никакая контрольная после этого уже не страшна.
* * *
Если контрольную работу у вас списывает сосед слева, плюньте трижды через левое плечо, а если сосед справа — через правое.
* * *
Многие суеверные малыши опасаются, что если, придя на ёлку, сначала дёрнуть Снегурочку за косичку, а потом изо всех сил пихнуть Деда Мороза ногой, то можно остаться без новогоднего подарка.
* * *
Если по дороге в школу провалиться в канализационный люк, то удача вам улыбнётся.
* * *
Мальчишки, часто падающие в лужи, указывают на приближение лужи.
* * *
Падающий барометр обещает бурю, а метко сбитые мячиком и падающие на пол стенные часы — ураган.
* * *
Если дневник с двойками сгорает потрескивая — это к морозу, а если горит ровным тихим пламенем — к тёплым солнечным дням.
* * *
Непослушный останется без ушей.
* * *
Руки, вытертые скатертью, — к подзатыльнику.
* * *
Шкаф, упавший на спящего, — к пробуждению.
* * *
Дальновидный ждёт темноты.
* * *
Пойманный за ногу ответит головой. Выпавшие зубы чистить поздно.
* * *
Уронивший на пол суп останется без компота.
* * *
Муха — источник жужжания.
* * *
Считается, что школьный дневник, заполненный учащимся в полной темноте, принесёт своему хозяину удачу в учёбе.
* * *
Если взрослый, долго отчитывающий вас за ужасное поведение, нечаянно плюнет мелкими брызгами и попадёт вам в глаз, то это значит, что он уже очень скоро отстанет от вас и замолчит.
* * *
Кусок мыла, съеденный перед обедом, надолго отбивает аппетит.
* * *
Легче догнать первоклассника, чем удрать от семиклассника.
* * *
Отлупивший девочку — дурак.
* * *
Гоняться за мальчиками — напрасный труд.
* * *
Считается, что подавать учителям свой дневник надо только левой рукой, а сдавать выполненную контрольную работу — только правой. В противном случае вам могут поставить очень плохую оценку. Если же вы хотите наверняка получить пятёрку, то и дневник, и контрольную следует приносить учителю в зубах, как тапочки.
* * *
Разорванные ботинки, рваная рубашка, лопнувшие штаны и потерянная шапка — к обновам.
* * *
Нашедшего банку с краской не узнает родная мать.
* * *
Поверьте, что утюг, нечаянно упавший вам на ногу, хотел бы загладить свою вину.
— КОНЕЦ —
Сказка Остера Г. Иллюстрации А. Мартынов.